'Ako ba ay baliw?' Nagbayad ako ng upa sa aking kasintahan sa loob ng 9 na taon at gumastos ako ng $10,000 sa pagpapaganda ng kanyang tahanan. Nakalista din siya sa aking health insurance. Ano ang gagawin mo?

Nang lumipat ako sa bahay niya, napagkasunduan namin na magbabayad ako ng $600 sa isang buwan sa upa. Sa paglipas ng mga taon, tinaasan ko kung magkano ang binabayaran ko sa upa at kinuha ko ang iba pang mga gastos, tulad ng $300 na cable-and-internet bill. Nag-ambag din ako sa ilang mga pagpapabuti sa bahay, gumagastos ng humigit-kumulang $10,000 sa kabuuan.

Bukod pa rito, kapag lumalabas kami upang kumain, na marahil ay 60% ng oras, kadalasang nagbabayad ako. 

Nagbabayad ako ngayon ng $1,100 sa isang buwan sa upa. Siya ay nagretiro na at nakalista bilang isang domestic partner sa aking health insurance. Binabayaran ko rin siya ng $200 na health-insurance premium.

Gayunpaman, binabayaran ng dati niyang amo ang kanyang mga gastos sa segurong pangkalusugan, at iniingatan niya ang perang iyon. Sinabi niya na "binigyan" niya ang aking upa siyam na taon na ang nakararaan upang matulungan ako sa pananalapi, at ito na ngayon ay "payback" dahil ako ay walang utang. 

"'Ibinabalik ng dati niyang amo ang kanyang mga gastos sa segurong pangkalusugan, at iniingatan niya ang perang iyon.'"

Ano nga ulit? Binayaran ko siya nang eksakto kung ano ang hiniling niya noon nang walang tanong, at walang talakayan na ang napagkasunduang upa ay mas mababa sa halaga ng merkado o "pinag-subsidize" niya.

Nagdulot ito ng lamat sa aming relasyon, dahil ibang-iba ang pagtingin namin sa pera. Ako ay medyo mapagbigay dito.  

Ang cherry sa itaas ay pareho kaming may mga pinagkakatiwalaan, at tumanggi siyang sabihin sa akin ang anumang mga detalye tungkol sa kanya. Kung mamamatay siya bukas, nasa dilim ako. She knows all the specifics of mine, including the fact na kasama siya dito. 

Nababaliw na ba ako sa ganitong pakiramdam tungkol sa upa, segurong pangkalusugan at tiwala?

Pahalagahan ang Iyong Patnubay

Mahal na Pinahahalagahan,

Hindi ka baliw. Naipit ka sa gulo.

Maaari tayong magpabalik-balik sa buong araw tungkol sa kung sino ang hindi patas kung kanino. Ngunit naniniwala man o hindi ang alinman sa inyo na ang orihinal na upa ay mas mababa sa halaga ng merkado, pareho kayong sumang-ayon dito. Mukhang naniwala ka na ito ay isang patas na presyo. Walang mga blindfold o lottery ticket na kasangkot. Nakarating ka sa isang kaayusan na nababagay sa inyong dalawa sa oras na iyon, at pareho kayong pumasok sa kaayusan na iyon nang nakadilat ang mga mata. At sa paglipas ng mga taon, ikaw at ang iyong kasintahan ay nakinabang sa pamumuhay nang magkasama: Mayroon kang tirahan, at siya ay nakakakuha ng karagdagang kita.

Ang problema, naniniwala ako, ay mas malaki kaysa sa $200 na health-insurance premium. Tila nadagdagan ang mga sama ng loob sa paglipas ng panahon, marahil dahil sa halaga ng pera na iyong ginastos sa mga pagsasaayos o sa premium ng health-insurance, o marahil dahil sa pinagbabatayan ng kawalan ng timbang ng kapangyarihan sa pananalapi. Pinaghihinalaan ko na ito ay kaunti sa pareho, marahil ay may higit na kawalang-kasiyahan dahil sa huli: Siya ang may-ari ng bahay, at ikaw ang de facto na nangungupahan.

Walang mga biktima dito, mga boluntaryo lamang. Nagboluntaryo kang tumira sa kanyang tahanan sa nakalipas na siyam na taon at magbayad para sa mga pagpapahusay na nagdagdag ng hanggang $10,000. Sumasang-ayon ako na maraming pera sa unang tingin. Ngunit tandaan na ang mga bahay ay mahal upang mapanatili — mga buwis sa ari-arian, interes sa mortgage, gas at kuryente, atbp. Higit pa rito, ang $10,000 ay katumbas ng humigit-kumulang $93 bawat buwan sa mga taong nanirahan ka doon. Isulat ito upang masira, mabuting kalooban at iba't ibang mga kontribusyon. 

Ang iba pang hindi pagkakapantay-pantay ay nauugnay sa iyong kani-kanilang mga pinagkakatiwalaan. Ang iyong partner ay hindi transparent tungkol sa kung magkano ang pera sa kanyang tiwala at kung ikaw ay isang benepisyaryo. Muli, ito ay bahagi ng isang mas malaking problema: Isang kakaibang kawalan ng pananalig sa pananalapi. Nakaka-curious dahil inalis mo na ang iyong mga pananagutan sa pananalapi, ngunit ang iyong pag-aayos ay may napakaraming malalim na problema para sa inyong dalawa. Ito ay maaaring isang dahilan kung bakit ang iyong pakikipag-ugnayan ay umabot sa anim na taon.

Sa mahalagang caveat na narinig ko lang ang iyong panig ng kuwento, mayroong isang tiyak na kawalan ng pakiramdam sa pinakamasama, o insensitivity sa pinakamainam, sa komento ng iyong kasintahan na siya ay nagbibigay ng subsidiya sa iyong mga unang taon ng upa. Bagama't responsibilidad mong malaman ang mga rate ng rental-market, isa pa itong mahalagang nugget na hindi ginalaw (hanggang ngayon). Ang mga sama ng loob ay parang tuyong bulok sa istruktura ng isang bahay. Lumalalim sila sa paglipas ng panahon, na nagpapahina sa mga batayan ng relasyon.

Mayroon akong ilang mga katanungan para sa iyo: Gusto mo bang manatili sa kanyang bahay pagkatapos mong ikasal? May sarili ka bang bahay? Mayroon ka bang sapat na ipon para makabili ka ng sarili mong bahay? Ipagpalagay na ang pagtira sa iyong mapapangasawa ay Plan A, ano ang iyong Plan B kung kayo ay maghihiwalay? Ito ba ay isang masayang relasyon? Ang dahilan ko sa pagtatanong: Kung sa tingin mo ay limitado ang iyong mga pagpipilian, maaaring mas handa kang sumang-ayon sa mga bagay na nakakapagpasaya sa iyo.

Sa pamamagitan ng pagkuha ng tseke sa isang restaurant, maaari mong maramdaman na ibinabalik mo ang ilang uri ng pantay na pananalapi sa relasyon, ngunit iyon ay panandalian. Ikaw ang namamahala sa gabing iyon sa bisa ng pagbabayad para sa pagkain ng iyong kasintahan. Ngunit (a) iyon ay bahagi ng isang mahaba, kasarian na kontratang panlipunan na nagbabago sa panahon at (b) hindi nito binabago ang katotohanan na ikaw ay nakatira sa bahay ng iyong kapareha — at kung ang relasyon ay magwawakas, gayundin ang iyong kaayusan sa pamumuhay .

Sa huli, mahalagang hindi i-hold up ang iyong $10,000 na renovation o $200-a-month na pagbabayad sa health-insurance bilang leverage sa kabuuang balanse ng kapangyarihan sa relasyon. Bagama't ang mga galaw na iyon ay nagpapakita ng napakalaking mabuting kalooban, may kasama rin itong "buwis sa regalo." Kapag mas malaki ang babayaran mo at mas matagal kang nakatira sa ilalim ng bubong na iyon, mas maramdaman mong may karapatan kang manirahan sa tahanan ng iyong kasintahan nang walang katapusan. Ngunit ang mahirap na katotohanan ay mayroon lamang isang pangalan ng tao sa gawang iyon.

At iyon ang taong sa huli ay tumatawag ng mga pag-shot.

Sundin si Quentin Fottrell sa kaba.

Maaari kang mag-email sa The Moneyist ng anumang mga tanong na pinansyal at etikal na nauugnay sa coronavirus sa [protektado ng email].

Magpatala nang umalis ang Moneyist pribadong Facebook pangkat, kung saan naghahanap kami ng mga sagot sa mga tinikang isyu sa pera sa buhay. Ang mga mambabasa ay nagsusulat sa akin ng lahat ng mga uri ng dilemmas. I-post ang iyong mga katanungan, sabihin sa akin kung ano ang nais mong malaman tungkol sa, o timbangin ang pinakabagong mga haligi ng Moneyist.

Pinagsisisihan ng Moneyist na hindi siya maaaring tumugon nang paisa-isa sa mga katanungan.

Higit pa mula sa Quentin Fottrell:

'We can practically finish each other's sentences': Ikakasal ako sa 2023. Gusto ko ng prenup. Gusto niyang pagsamahin ang ating pananalapi. Ano ang susunod kong galaw?

'Gusto kong makilala ang isang mayaman. Mali ba iyon?' Ako ay 46, kumikita ng $210,000, at nagmamay-ari ng $700,000 na bahay. Pagod na akong makipag-date sa mga 'losers.'

'Gusto kong umunlad': Ako ay 29, nagtatrabaho ng part-time, at iniwan ang isang 15-taong mapang-abusong relasyon. Paano ako makakabangon sa pananalapi?